quarta-feira, 6 de maio de 2015

Vacina contra meningite B chega ao Brasil; dose custará a partir de R$ 340

Medicamento é recomendado principalmente a crianças com até 1 ano. GSK quer incorporar vacina ao SUS; ministério ainda não recebeu pedido.
Por OOBSERVADOR
Banner da campanha de vacinação contra a hepatite "B"
A farmacêutica GSK lança nesta terça-feira (5) no Brasil uma nova vacina para prevenir a meningite bacteriana tipo B, imunização ainda não realizada na rede pública para combater o subtipo da doença.
Aprovada em janeiro pela Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa), a vacina chamada de Bexsero já é oferecida pela companhia nos Estados Unidos e na Europa.
Desenvolvida a partir de 1995, a medicação é recomendada principalmente para crianças com até 1 ano. Segundo a GSK, cada dose será oferecida às clínicas por R$ 340, mas o preço pode variar entre os estados brasileiros devido à tributação.
Segundo a empresa, bebês com idade entre 2 a 5 meses precisam tomar três doses a cada dois meses. Em crianças com faixa etária entre 6 e 11 meses, a recomendação é de duas doses, no mesmo intervalo. Ambas as faixas etárias são classificadas como grupo prioritário.
Já para quem tem mais de 1 ano e até 50 anos, a recomendação é de duas doses a cada dois meses.
A GSK vai requerer ao Ministério da Saúde a incorporação do medicamento no Sistema Único de Saúde (SUS). Caso seja aprovada, a vacina poderá integrar o calendário nacional de vacinação.
 
O que é a meningite?
As meninges são as membranas que envolvem todo o sistema nervoso central. A meningite ocorre quando há alguma inflamação desse revestimento, causado por micro-organismos, alergias a medicamentos, câncer e outros agentes.
Ela é transmitida quando pequenas gotas de saliva da pessoa infectada entram em contato com as mucosas do nariz ou da boca de um indivíduo saudável. Pode ser por meio de tosse, espirro ou pelo contato com barras de apoio dos ônibus, por exemplo.
Os principais sintomas da doença são dor de cabeça, febre e confusão mental. Nem sempre há rigidez na nuca, e o teste não pode ser feito por um leigo apenas ao baixar a cabeça – só um médico pode avaliar o quadro corretamente.
Sem previsão de incorporação
De acordo com o Ministério da Saúde, ainda não foi feito nenhum pedido de incorporação da vacina para prevenir a meningite B.
No entanto, quando isto ocorrer, o medicamento precisará ser analisado pela Comissão Nacional de Incorporação de Tecnologias (Conitec), onde terão que ser comprovadas evidências clínicas consolidadas, eficácia, eficiência e custo-efetividade como produto de estratégia de saúde pública.

Atualmente fazem parte do calendário nacional de vacinação quatro vacinas que protegem contra a meningite: a BCG, em dose única aplicada ao nascer; a pentavalente, com doses aos dois, quatro e seis meses de vida; a meningocócica C, oferecida à criança aos três e cinco meses de idade; e a pneumocócica, recebida pelo bebê quando ele tem dois, quatro e seis meses de vida.
Segundo a pasta, em 2014 foram notificados 17 mil casos de meningite, de todos os tipos, sendo 146 do sorogrupo tipo B.
Infográfico explica a meningite (Foto: G1)
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domingo, 3 de maio de 2015

A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!! A bicha para, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você arraaaaaaaaasou!
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Um garotinho somali pede pro Papai Noel:
- Eu quero ganhar uma bicicleta, Papai Noel!
E ele responde:
- Criança que não come direito não ganha presente de Natal.
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”Seu” João era dono de um bar, onde a rapaziada se reunia para assistir aos jogos de futebol, enquanto tomavam umas cervejas e comiam uns petiscos. Ele tinha um papagaio muito esperto, que fica em um poleiro no boteco e assistia aos jogos com a moçada. Numa manhã de segunda-feira, “seu” João teve um ataque cardíaco e partiu desta para a melhor.
A viúva decidiu fechar o bar e dar o papagaio a alguém. A primeira pessoa de que ela se lembrou foi o padre da paróquia, que sempre que passava pelo bar, ficava brincado com o “loro”.
Ela então foi a igreja levando o bichinho. Chegando, contou ao padre e ele ficou super contente e aceitou de imediato o presente. O padre, acabou gostando muito do papagaio. Tanto que resolveu colocar o bicho ao lado do altar durante as missas. Para o próximo domingo, estréia do papagaio, preparou um sermão sobre a vida de Cristo. Com a igreja cheia e os fiéis atentos e interessados na novidade, ele dá início à missa, enquanto o papagaio tava só olhando e pensando que aquele povo era o mesmo que ia ao boteco.
E o padre começa a pregação:
- Caríssimos irmãos, Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, contornou a Galiléia, passou também Jerusalém, passou por....
É quando o papagaio, lembrando do futebol, interrompe a missa aos gritos:
- PQP! Esse atacante é bom mesmo! Num tem zagueiro pra segura o homem!
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Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto e faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra?
A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino. Este acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal não está errado...
Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando:
- Jesus!!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta esta correta. Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
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A lotação máxima de um elevador no Brasil é 3 pessoas ou 210 kg. Qual é a lotação máxima deste elevador na Somália?
R: 210 pessoas ou 3 kg.
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Diante do boletim escolar do Joãozinho, uma coleção de zeros, o pai reagiu aos berros:
— No meu tempo, notas tão ruins como estas eram punidas com uma surra!
— Pois é, pai! Que tal a gente pegar o professor na esquina depois da aula?
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O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
- O Manuel, tu estas te sentindo bem? Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui nao tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem lingua?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!
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Tres mulheres recem-mortas, chegam juntas ao ceu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na Terra? - pergunta São Pedro, a primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na Terra?
- Eu era advogada!
- Da pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na Terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!
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Aí os americanos, depois de arrecadarem remédios durante o natal inteiro, resolvem mandar um avião lotado dos ditos medicamentos para a Somália. Mas, uma semana depois, deu de outro avião voltar de lá para os EUA cheio dos tais remédios. Então as autoridades foram lá, no aeroporto, saber o que é que houve. E o comandante da cruz vermelha pergunta.
- Mas o que é que houve, será que os remédios estavam vencidos, ou estragados?
E vira-se o piloto (que era um magro somali) e diz.
- Não, não havia problema nenhum quanto a qualidade dos remédios. Nós só tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos esses remédios veio escrito tomar após as refeições...
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Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. Virou ventilador !!!!!
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O cara chega no céu. São Pedro lhe atende e diz:
- Deixe-me ver... Hum...Você praticou muitas poucas boas ações em sua vida...
- De jeito nenhum, responde o cara. Fiz muitas boas ações!
São Pedro então pergunta:
- Ah! Você pode me contar uma?
- Claro. Eu vinha voltando do trabalho quando vi um grupo de vinte rapazes, num beco, estuprando uma pobre moça. Eu parei meu carro, desci peguei um cassetete, cheguei pro chefe do bando e lhe dei uma porrada bem no meio da cabeça. Depois me virei pros outros e disse: Covardes! atacando uma pobre moça indefensa...Vocês tem que ter mais vergonha na cara! Larguem a mulher agora!!!"
São Pedro ficou impressionado! E perguntou:
- E quando foi isso?
- Ah! Foi há uns cinco minutos atrás!
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O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade. Rapidamente a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo estava socorrendo uma prostituta que estava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que estava acontecendo.
— E o que você disse? — perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"
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Na aula de português, a professora pergunta:
— Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde está o sujeito?
E o Joãozinho:
— Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
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Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher.
- Bah, tchê! Isso é que é saudade!
- Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!
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O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
— Desculpe! É que eu não te vi porque sou cego!
— Não tem problema! — ameniza a cobra. — Eu também não te vi. Também sou cega. Que tipo de animal é você?
— Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
— Quero! Hummm, você é macio, fofinho, tem orelhas longas, focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!
— Que legal! diz o coelho.
— E você, que bicho você é?
— Legal! Hummm, você é grosso, frio, duro, escorregadio... Acho que você é um advogado!
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O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
— Estou procurando alguma brecha na lei!
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Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo - diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.
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Na sala de aula, a professora pergunta:
— Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
— É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho.
— É o Rubinho! — diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
— Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
— Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?
— Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!
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Na aula, a professora testa seus alunos:
— Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
— Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?
— Foi o Zezinho, professora!
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Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por que? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... o ombro dele ficou todo arranhado...
- Nooosssa!?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas !!
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O paranaense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense.
- Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense.
O paranaense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um paranaense então.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom.
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