A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam: - Viaaaaado!!! - Gaaaaayyyy!!! - Queima Roooooosca!!! De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!! A bicha para, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz: - Jesus... Você arraaaaaaaaasou! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um garotinho somali pede pro Papai Noel: - Eu quero ganhar uma bicicleta, Papai Noel! E ele responde: - Criança que não come direito não ganha presente de Natal. --------------------------------------------------------------------------------------------------- ”Seu” João era dono de um bar, onde a rapaziada se reunia para assistir aos jogos de futebol, enquanto tomavam umas cervejas e comiam uns petiscos. Ele tinha um papagaio muito esperto, que fica em um poleiro no boteco e assistia aos jogos com a moçada. Numa manhã de segunda-feira, “seu” João teve um ataque cardíaco e partiu desta para a melhor. A viúva decidiu fechar o bar e dar o papagaio a alguém. A primeira pessoa de que ela se lembrou foi o padre da paróquia, que sempre que passava pelo bar, ficava brincado com o “loro”. Ela então foi a igreja levando o bichinho. Chegando, contou ao padre e ele ficou super contente e aceitou de imediato o presente. O padre, acabou gostando muito do papagaio. Tanto que resolveu colocar o bicho ao lado do altar durante as missas. Para o próximo domingo, estréia do papagaio, preparou um sermão sobre a vida de Cristo. Com a igreja cheia e os fiéis atentos e interessados na novidade, ele dá início à missa, enquanto o papagaio tava só olhando e pensando que aquele povo era o mesmo que ia ao boteco. E o padre começa a pregação: - Caríssimos irmãos, Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, contornou a Galiléia, passou também Jerusalém, passou por.... É quando o papagaio, lembrando do futebol, interrompe a missa aos gritos: - PQP! Esse atacante é bom mesmo! Num tem zagueiro pra segura o homem! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto e faz uma pergunta direta para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra? A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino. Este acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal não está errado... Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando: - Jesus!! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta esta correta. Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia? Mas antes que mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- A lotação máxima de um elevador no Brasil é 3 pessoas ou 210 kg. Qual é a lotação máxima deste elevador na Somália? R: 210 pessoas ou 3 kg. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Diante do boletim escolar do Joãozinho, uma coleção de zeros, o pai reagiu aos berros: — No meu tempo, notas tão ruins como estas eram punidas com uma surra! — Pois é, pai! Que tal a gente pegar o professor na esquina depois da aula? --------------------------------------------------------------------------------------------- O Manoel já estava há horas trancado no banheiro: - O Manuel, tu estas te sentindo bem? Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta. - É que aqui nao tem papel higiênico... - Mas, Manoel! Por acaso você não tem lingua? - É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Tres mulheres recem-mortas, chegam juntas ao ceu e vão para a sala de triagem. - O que é que a senhora fazia lá na Terra? - pergunta São Pedro, a primeira da fila. - Eu era professora! São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena: - Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: - E a senhora, o que fazia na Terra? - Eu era advogada! - Da pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na Terra? - Eu fazia strip-tease! - Dá pra ela a chave do meu quarto! --------------------------------------------------------------------------------- Aí os americanos, depois de arrecadarem remédios durante o natal inteiro, resolvem mandar um avião lotado dos ditos medicamentos para a Somália. Mas, uma semana depois, deu de outro avião voltar de lá para os EUA cheio dos tais remédios. Então as autoridades foram lá, no aeroporto, saber o que é que houve. E o comandante da cruz vermelha pergunta. - Mas o que é que houve, será que os remédios estavam vencidos, ou estragados? E vira-se o piloto (que era um magro somali) e diz. - Não, não havia problema nenhum quanto a qualidade dos remédios. Nós só tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos esses remédios veio escrito tomar após as refeições... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. Virou ventilador !!!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- O cara chega no céu. São Pedro lhe atende e diz: - Deixe-me ver... Hum...Você praticou muitas poucas boas ações em sua vida... - De jeito nenhum, responde o cara. Fiz muitas boas ações! São Pedro então pergunta: - Ah! Você pode me contar uma? - Claro. Eu vinha voltando do trabalho quando vi um grupo de vinte rapazes, num beco, estuprando uma pobre moça. Eu parei meu carro, desci peguei um cassetete, cheguei pro chefe do bando e lhe dei uma porrada bem no meio da cabeça. Depois me virei pros outros e disse: Covardes! atacando uma pobre moça indefensa...Vocês tem que ter mais vergonha na cara! Larguem a mulher agora!!!" São Pedro ficou impressionado! E perguntou: - E quando foi isso? - Ah! Foi há uns cinco minutos atrás! ---------------------------------------------------------------------- O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade. Rapidamente a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido. Muito chateado com a situação, ele começa a explicar: — Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo estava socorrendo uma prostituta que estava tendo um filho no meio da rua. — Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que estava acontecendo. — E o que você disse? — perguntou o advogado. — Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!" --------------------------------------------------------------------------------------- Na aula de português, a professora pergunta: — Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde está o sujeito? E o Joãozinho: — Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo: - Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher. - Bah, tchê! Isso é que é saudade! - Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica: — Desculpe! É que eu não te vi porque sou cego! — Não tem problema! — ameniza a cobra. — Eu também não te vi. Também sou cega. Que tipo de animal é você? — Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre? — Quero! Hummm, você é macio, fofinho, tem orelhas longas, focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho! — Que legal! diz o coelho. — E você, que bicho você é? — Legal! Hummm, você é grosso, frio, duro, escorregadio... Acho que você é um advogado! -------------------------------------------------------------------------------------- O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: — Estou procurando alguma brecha na lei! -------------------------------------------------------------------------------- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo - diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer. -------------------------------------------------------------------------------------------- Na sala de aula, a professora pergunta: — Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo? — É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho. — É o Rubinho! — diz Mariazinha. Todos caem na gargalhada. — Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia! — Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê? — Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Na aula, a professora testa seus alunos: — Zezinho, mostre no mapa onde fica a América. O menino aponta um local no mapa. — Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América? — Foi o Zezinho, professora! ------------------------------------------------------------------------------------ Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão. - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato. - Por que? - perguntou o pastor alemão. - Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui? - Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... o ombro dele ficou todo arranhado... - Nooosssa!?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso? - Não, vim só cortar as unhas !! ------------------------------------------------------------------------------------------- O paranaense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra. - Por favor o senhor me veja um pinico... O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense. - Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense. O paranaense já se cagando nas calcas pede: - Me da um paranaense então. - Que tamanho tu queres? - Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom. ------------------------------------------------------------------------------------